A lo largo de mi trabajo terapéutico he visto a personas sometidas al maltrato de un narcisista.
A menudo manifiestan una autoestima muy dañada, ansiedad, depresión y el deseo de mejorar su relación de pareja asumiendo gran parte de la responsabilidad de que la misma no vaya bien.
Muchos se preguntan cómo es posible, e incluso personas que han logrado salir de una relación tóxica, que aguanten ese trato. Es bastante sencillo y puede pasar a cualquiera. Sin embargo, personas con un pasado complicado pueden verse más vulnerables.
Una persona NARCISISTA es experta en identificar las heridas del otro, generalmente las personas que están más expuestas a una persona narcisista son las personas que tienen herida de humillación, pero pueden vivirla cualquiera de las cuatro heridas: traición, abandono, injusticia, rechazo...
La herida de humillación y la herida de injusticia son las personas que suelen tener más empatía, se ponen en la piel del otro y por lo mismo es más fácil caer víctimas del abuso narcisista.
Una relación de amor NARCISISTA es una relación donde va a haber muchas faltas de respeto, muchas humillaciones, manipulaciones y un rol de víctima y verdugo.
Es muy difícil salir de este tipo de relaciones, porque estás viviendo todo el tiempo en una trampa psicológica, el otro juega contigo psicológicamente y a veces no es tan fácil de detectar la manipulación. Te pueden hacer dudar, hay mucho autocuestionamiento, vas a exceder tus límites por amar a esa persona, vas a querer sanar o ayudar a esa persona, pero son personas muy dañadas, están muy heridas y te van a usar a ti como un saco de boxeo y sobre todo te van a USAR, te van a ver cómo un recurso, no van a tener empatía, les da igual lo que tú sientas y mucho menos, van a sentir amor hacia ti.
Una relación de abuso está llena de manipulación y juego psicológico, es una relación donde te drenan la energía, este tipo de personas se alimentan de tus reacciones, de sacarte de quicio, se sienten vivos o vivas cuando tú te desajustes emocionalmente. Esto les da una falsa sensación de poder ya que las personas narcisistas son muy inseguras.
Cuando te cruzas con un narcisista o con una narcisista, vas a vivir siempre los mismos ciclos, las mismas etapas, todos y todas las narcisistas viven y aman de la misma manera, así que vamos a revisar este ciclo.
EL CICLO NARCISISTA EN LA PAREJA
El maltrato de un narcisista es lento e insidioso, fomentando cada vez más la confusión y dependencia emocional de la otra persona. Una de cal, una de arena por duplicado o triplicado describe bien la metodología del narcisista. Ese cambio constante de frío a calor a frío de nuevo, idealizándote en un momento, devaluándote en el siguiente es la clave de la vinculación traumática que se da entre ambos. Ese ciclo se mantendrá hasta que acabe la relación y es devastadora para la víctima.
Veamos las fases que se dan para que el narcisista poco a poco atrape su víctima en su telaraña.
1. LOVE BOMBING O BOMBARDEO DE AMOR.
Es la etapa inicial, la Etapa de la Luna de miel, la etapa de seducción, pero no es una etapa de seducción normal, en esta fase te encuentras en una lluvia de halagos, vives un enamoramiento que nunca has conocido antes. Te tiene por las nubes, creando una atmósfera de intimidad y cercanía fuera de lo habitual. Hay un exceso de bombardeo de amor, aquí ya debería encenderse dentro de tu mente una alarma roja. Imagínate que estás en la primera cita, te vas a tomar un café, pides una rebanada de pastel, le dices que te ha gustado y cuando salen al carro resulta que él ya te ha comprado dos pasteles para que te lleves a tu casa, UN EXCESO, al día siguiente te manda flores a tu casa o a tu trabajo. En el love Bombing van muy rápido, en la segunda semana ya dicen que te quieren y en la tercera semana ya te aman. Ese bombardeo de amor es muy intenso y va muy rápido, cuando realmente no conoces para nada a la otra persona. ¡Cuidado! Podrías estar delante de una persona Narcisista.
En torno a las redes sociales también hacen un bombardeo, quizá ya han visto lo que compartes por tus redes sociales y te escriben por privado. Sin conocerte de nada empiezan a decirte muchísimos piropos, empiezan a darte mucha valoración, mucha validación, han olido tu empatía o han visto tus heridas desde lo que compartes, quizá han detectado tu herida de rechazo y van a venir a decirte cosas muy bonitas: eres preciosa, eres muy inteligente, valoro mucho lo que pones en tu muro y lo que compartes, por ahí pueden entrar, y claro, si tienes herida de rechazo, por ahí caes rendido, o rendida... Lo mismo se ve en el tema de Tinder o en las aplicaciones de citas, si te viene adulando mucho o diciéndote cosas muy bonitas y no han hablado contigo y directamente te dicen: “éste es mi teléfono”. ¡Exceso de confianza! No has hablado ni tres palabras con esa persona y ya te han subido al cielo.
La principal característica del Love Bombing es que es todo muy intenso y muy rápido. No es lo mismo que un enamoramiento real, dónde todo es más pausado. El love Bombing es invasivo, las conversaciones interminables por WhatsApp al principio, te dicen que eres su alma gemela, la persona que siempre habían soñado, es que tienen tantas cosas en común, creo que ya se conocían de otras vidas. Eso es Love Bombing. ¡Cuidado! Lo que está intentando la persona es identificarse contigo, acercar lazos rápidamente para que te enganches fácilmente.
Conversaciones muy profundas también, es decir, si estamos en la primera cita y ya él te avienta cosas muy profundas y ves que te estás abriendo en exceso y le estás contando cosas que a una persona normal no le contarías, sal de ahí porque estás entrando a una relación de abuso narcisista.
Es un exceso de confianza, no hay límites en esa relación desde el principio y, por lo tanto, después va a venir el efecto rebote. Puedes pensar que estás enamoradísima o enamoradísimo, pero cuidado, estás entrando en las redes de una persona narcisista.
Te llaman y te escriben todos los días, el Love Bombing siempre va teñido de control. Una persona narcisista es muy controladora, muy celosa, lo que pasa es que al principio lo va a intentar camuflar. Al principio te va a escribir por las mañanas y por las tardes para saber qué haces y cómo estás, tú lo tomas como “ay, qué bien, está interesado o interesada en mi”, tú lo interpretas como que es algo positivo, pero es simplemente control. Porque te hace todo ese bombardeo para hacer que te sientas importante, eleva tu ego, tú te lo crees y luego, más adelante te quita todo eso.
El objetivo del love Bombing es que tú te sientas súper importante en su vida. Te va a decir que da las gracias por haberte conocido, que eres muy importante para él; “en dos semanas, no sé qué me has hecho, me has embrujado, no entiendo por qué pasará esto entre nosotros, esta conexión tan fuerte”, etc.
A veces vas a ver también indicios de que estás delante de una relación Narcisista cuando, por ejemplo, estás es una de las primeras citas, tú ya te quieres ir a tu casa y no lo acepta, te dice: “no, pero vayamos a cenar o a tomar una copa", no acepta tu No. Ahí ya empieza a manipularte, a lo mejor para ti ya fue suficiente con dos horas de cafés y aun así aceptas estar como diez horas con él. Cuidado, las citas eternas también son love Bombing. Una cita de seis o siete horas, no es normal. Lo normal es me acerco y me alejo, porque estoy en las primeras citas.
El narcisista hace espejo de tus gustos y te trata como lo mejor que le ha pasado en la vida, para poder conquistarte.
Si ya tienes indicios de que con esa persona puede haber love Bombing, ponle un límite. Si le dices que no a algo, observa su reacción, se va a molestar, te va a manipular, le va a querer dar la vuelta a la tortilla, en el momento en que le dices “no, por aquí no", la persona narcisista sale a la luz.
No te dejes encandilar por todo este bombardeo, es difícil porque todas y todos queremos sentirnos amados, lo difícil es no dejarse llevar por todo ese círculo hipnótico de la persona narcisista, pero hay que estar muy alertas.
Cuando estás conociendo a una persona, si todo va demasiado rápido, si todo va demasiado profundo, si el otro es idéntico a ti, si son almas gemelas, si han nacido el uno para el otro. ¡Cuidado!
Si en las primeras citas te da demasiado, te paga todo, te llega con regalos y a ti se te hace raro, son muy invasivos, simplemente quieren alimentar tu ego, quieren que te sientas querido o querida para luego ya dominarte y tener el control sobre ti. Los narcisistas no te ven como una persona, sino como un recurso, siempre quieren algo de ti.
Por ejemplo, en el sexo, cuando tenemos este bombardeo de amor tan rápido, también es una puerta para el sexo rápido, quieren establecer mucha confianza para irse a la cama rápidamente contigo, entonces tú le estás diciendo que no, que no que no, y al final te ves que acabas en la cama con él o con ella. Una persona empática si le dices que no quieres ir tan rápido no insiste.
2. DEVALUACIÓN
Después de todo el exceso de romanticismo que se dio en la etapa del Love Bombing, viene un castigo. Una de cal y una de arena. Premio, castigo. Una vez conquistado/a ya no necesita arrojar amor, ya te tiene dentro de su telaraña, cuando ya saben que te has vuelto adicto o adicta a su bombardeo, cuando ya saben que te tienen enganchado o enganchada, entonces te viene la devaluación. Al inicio te puso en un pedestal, como un dios o diosa, pero luego te baja directamente al suelo. Empiezas a conocer su lado más oscuro y dañado, que va a ser el más presente durante el resto de la relación. Poco a poco empieza a minar tu autoestima, se enfada por cosas que no solía enfadarse y te cuesta entender los porqués. Dice mentiras descaradas, niega lo evidente, manipula y te sientes confundido/a. Vas del trato de reina (o rey, es menos habitual encontrarse con mujeres narcisistas) a ser pisoteado/a. A veces vuelves a conocer su cara encantadora y piensas que si haces tal y cual, no se enfadará, y estarán tan bien como al principio. No obstante, hagas lo que hagas, las cosas siempre acaban igual.
Durante esta fase usará diferentes técnicas.
Otra técnica muy habitual es la TRIANGULACIÓN. Te comparan con exparejas, diciéndote que con ellas no había conflictos, GASLIGHTING es otra de las técnicas, en una entrega anterior ya he hablado de ella.
Te van diciendo cosas denigrantes como que no vas a encontrar a nadie mejor que ellos o ellas, que, con ese cuerpo, nadie te va a querer, te hacen sentir que ellos son la única opción para ti, pueden criticar cualquier cosa de tu vida, o hacen gestos donde devalúan la casa donde vives, tu familia, tu trabajo, tus gustos, etc.
Te llaman inseguro, inestable, cuando lo que buscan es una reacción tuya de todo eso.
Otra técnica es el TRATAMIENTO SILENCIOSO, como castigo se niega a hablar contigo. Te retiran la palabra, te bloquean, o directamente te dejan en visto; te bloquean, luego te desbloquean, porque buscan que andes detrás de él o de ella. Lo que pretenden es que no te sientas valioso o valiosa, ni siquiera mereces ser escuchado o escuchada. Más intentas romper el silencio, compensar, pedir perdón, más silencioso se vuelve. El ver que lo pasas mal es lo que le alimenta. Su castigo está dando frutos y te sometes cada vez más. Debes de tener en cuenta que hagas lo que hagas, pase lo que pase, será culpa tuya para el narcisista. No hay explicación, justificación o argumento que sirva, simplemente son indicadores de que no has aprendido la lección y prolongará el castigo.
Otra técnica muy poderosa de devaluación es el MENOSPRECIO a tus emociones, "otra vez estás en tus días, otra vez estás de intenso o de intensa, es que no se te puede decir nada, mira qué sensible eres, te lo tomas todo personal, lo que pasa es que no tienes sentido del humor". Buscan generar en ti la disonancia cognitiva, que dudes de tus emociones y que al final recibas todo su maltrato y abuso.
Recuerda que nadie tiene el poder de juzgar tus emociones. Si alguien cuestiona tus emociones ¡sal de ahí! ¡Es una bandera roja!
Quieren ponerte al límite con devaluaciones, si te sacan de quicio ganan la batalla.
Buscan tu reacción, tus impulsos emocionales para sentir el poder y beber de esa energía para inflar más su ego. Porque cuando tú reaccionas a una de sus provocaciones se sienten vistos, se sienten válidos. Así funciona la mente de una persona narcisista.
3. DESCARTE
Un descarte es un rechazo.
Cuando ya no seas útil para el que sufre narcisismo empieza la fase del descarte. Ya ha sacado todo de ti, y es altamente probable que sientas que no queda mucho de ti. Te descarta para hacerte sentir insignificante, es una técnica más de manipulación. Te descarta para hacerte sentir que está por encima de ti. Ese descarte lleva un juego psicológico, no hay claridad en nada de lo que hace y lo que dice. Todo lleva un trasfondo donde lo que pretende es que te quedes por los suelos y vayas detrás de él o de ella para facilitarle lo que le interesa de forma egoísta de ti. Sexo, dinero, fama, posición social, que le ayudes con algo, etc. Recuerda que nos ven como un recurso, no somos personas. Te descarta porque ya está viendo que tú no quieres entrar dentro de su juego, está viendo que a lo mejor estás pensando en salir de la relación, como estás escapando de su tela de araña, te bloquea o te deja de hablar durante un mes, te descarta para que no te salgas de la tela de araña haciéndote sentir que no eres nada importante. Y provoca en ti que te quedes cuestionándote: “¿Qué he hecho?, ¿qué no he hecho?, ¿qué he dicho?”, lo que busca es generar la disonancia cognitiva en ti. Para que no pienses, para que te quedes en la duda constante, para que te sientas culpable. Cuando convives con este tipo de patrones durante mucho tiempo tu autoestima se va al suelo.
Lo que quiere es que vayas detrás de él o ella. “oye ¿por qué me has dejado de hablar, por qué me has bloqueado?” quieren que andes detrás de ellos y te reconectes de nuevo a su maltrato y manipulación.
Te puede descartar veinte o veinticinco veces y si llega un momento donde ve que ya no puede tener el control sobre ti, viene el descarte final. El narcisista entrará en una nueva relación rápidamente, lo cual puede parecer una bendición. Sin embargo, ahí no suele acabar la cosa. A pesar de tener una nueva relación, su sentido de posesión no acaba, quiere seguir siendo tu «dueño/a». Y es posible que vuelva al año o dos.
Mientras huela tu duda va a volver.
Si eres tú quién termina la relación tóxica seguirá oscilando entre la primera y segunda fase, te dirá cosas preciosas intentando que recuerdes ese comienzo tan maravilloso. Si no funciona te echará la culpa, mentirá, manipulará, y si tampoco funciona vuelve a intentar subirte a las nubes. También es posible que pida perdón. No obstante, es un perdón pragmático. Pide perdón para que vuelvas con él y pueda seguir ejerciendo su poder sobre ti. La utilidad siempre es central para el narcisista, mientras te pueda usar para su beneficio, querrá estar contigo.
4. HOOVERING
El término viene de una marca de aspiradoras. Es el ciclo de la aspiradora.
Una vez que el narcisista te ha aplicado la ley del hielo y se ha alejado de ti, quiere volver a acercarse porque le estabas facilitando algo: cariño, dinero, sexo.
Así que va a querer volver a atraerte. Pero en vez de acercarse a ti pidiendo disculpas, va a crear estrategias para hacerte sentir culpable y que seas tú quien pida las disculpas, que seas tú quien se acerque. Así que además de recibir una bofetada emocional tienes que humillarte para acercarte.
La persona narcisista también miente mucho, nunca dicen la verdad, así que pueden fingir una disculpa, pero no de manera honesta, no desde un arrepentimiento real. "te pido perdón por si te he hecho daño", pero no te piden un perdón desde la claridad: te pido perdón por esto y esto y esto. Es como si no supieran por qué te están pidiendo perdón, sólo lo hacen como una manera de acercamiento, como un perdón de cortesía. La persona en realidad no ha cambiado y te puede sacar incluso frases espirituales. Es que la ley del espejo dice que aquello que ves en mi está en ti, es que ya fui a terapia y mi psicóloga dice que estás mal interpretando lo que yo te digo.
Si eres una persona que está dentro del crecimiento espiritual o el desarrollo personal se va a empapar de videos para utilizar las mismas frases que tú utilizas, o te va a mandar frases e imágenes de Internet para utilizarlas a su favor y que te sientas culpable.
Cuidado porque la Espiritualidad y el crecimiento personal en boca de un narcisista manipulador, te hunde.
Hay mucho narcisista coach, líder religioso o político, saben perfectamente como embaucarte y estafarte. ¿Cuál es la diferencia entre un coach o líder narcisista y uno que no lo es? La honestidad, la humildad. Los Narcisistas invalidan tus emociones.
Son personas que fueron muy maltratadas en su infancia a través de lo que recibieron por medio de un padre.
Si tú no caes en su juego entonces volverá a utilizar la estrategia del Love Bombing. Porque necesita reforzar el ciclo de premio castigo, premio, castigo.
Un ejemplo: Después de cierto tiempo se vuelve a poner en contacto contigo, te manda un WhatsApp diciendo: “oye, perdona si te he hecho daño, he comprendido con este video de la ley del espejo que yo soy tú y tú eres yo, y al final, lo que tú ves en mí, tienes que corregirlo en ti. (manipulación).
Si en ese momento tú no entras en el juego y le dices ok. Aquí lo dejamos. En ese momento te manda una canción romántica. (Love Bombing).
Aunque la relación haya terminado, por tu parte o por la del otro, el narcisista no tiende a soltar una víctima ya que se alimenta de ella. Vuelve a aparecer, o nunca se va del todo. Empieza de nuevo el bombardeo de amor, iniciando el ciclo. Si has logrado salir de la relación, lo recomendado es CONTACTO CERO. Es muy difícil poder tener una relación cordial con un narcisista sin que intente meterte en sus garras. Simplemente no conoce otra manera de relacionarse, ni tiene la capacidad de aprenderlo. Si tu ex se lanza a otra relación, no te metas en fantasías románticas. No va a cambiar, y lo que has vivido, ahora tocará a la nueva víctima. El narcisista vive en este ciclo constantemente.
Cuanto antes te aprendas este ciclo, más pronto podrás detectar si estás en un tipo de relación narcisista o no.
Los Narcisistas son muy buenos manipulando, pero parece que están todos cortados por la misma tijera y sus patrones de comportamiento son los mismos.
FINALIZANDO EL CICLO NARCISISTA
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