Esta semana viví una decepción entre mujeres que, paradójicamente, nos dedicamos a hablar de igualdad e inclusión. Me dolió. Y como les conté en mi primera columna, escribir siempre me salva y me sana. Así que aquí estoy, escribiendo una vez más para soltar, pero también para reflexionar con ustedes.
Habría sido muy fácil quedarme con esa frase tan repetida de “mujeres juntas, ni difuntas”. Ya saben, esa que aparece cada vez que dos mujeres tienen un conflicto, como si los hombres jamás se traicionaran, compitieran o hablaran mal unos de otros. Pero yo me niego a comprar esa explicación.
Me muevo entre la academia, el gobierno, los medios y mi propia empresa. En todos esos espacios escucho constantemente palabras como sororidad, alianzas entre mujeres y, más recientemente, affidamento. ¡Qué bueno! El problema es cuando se quedan en el discurso, en la publicación bonita del 8 de marzo o en la fotografía donde todas aparecemos abrazadas, pero el lunes, en la junta de trabajo, hacemos exactamente lo contrario.
Marcela Lagarde nos enseñó que la sororidad es un pacto político entre mujeres. Y aquí hay algo fundamental: un pacto político no es un pacto de amistad. Nadie dijo que teníamos que caernos bien todas, pensar igual o aplaudirnos absolutamente todo. Pero sí reconocer que nuestras diferencias no tendrían por qué convertirnos en enemigas.
¿Y por qué nos cuesta tanto? Fíjense qué interesante: Silvia Federici explica que la palabra inglesa gossip, que hoy significa chisme, originalmente se relacionaba con las amigas y las mujeres que acompañaban a otras durante el parto. Con el tiempo adquirió un significado despectivo. De nombrar a la mujer que te acompañaba, pasó a nombrar a la que habla mal de otras. ¿No les parece revelador?
Por supuesto, tampoco podemos ignorar que históricamente hemos tenido que abrirnos paso en espacios que no fueron pensados para nosotras. Y cuando las oportunidades parecen escasas, es fácil mirar a otra mujer como competencia y no como aliada. Pero ojo, entender de dónde vienen ciertas conductas no significa justificarlas. Tampoco podemos responsabilizar eternamente al patriarcado de cada una de nuestras decisiones. Tenemos agencia, responsabilidad y la posibilidad de elegir cómo tratamos a otras mujeres.
Y aquí viene algo que me inquieta particularmente de quienes trabajamos en estos temas. A veces defendemos con enorme convicción los derechos de las mujeres, pero pareciera que pensamos únicamente en las mujeres de las estadísticas, las beneficiarias de los programas o aquellas que viven situaciones de violencia. ¿Y qué pasa con las que tenemos enfrente? Nuestra compañera, nuestra jefa, nuestra subordinada o esa colega que compite por el mismo proyecto.
Porque defender a las mujeres en abstracto es relativamente sencillo. Lo verdaderamente difícil es hacerlo cuando esa mujer nos incomoda, nos contradice o simplemente no nos cae bien.
Y tampoco se trata de tolerar deslealtades, guardar silencio frente a conductas incorrectas o renunciar a nuestros límites en nombre de la sororidad. Se trata de aprender a disentir sin destruirnos, reconocer el trabajo ajeno y entender que el éxito de otra mujer no necesariamente amenaza el nuestro.
Yo sigo creyendo profundamente en las alianzas entre mujeres. Quizá por eso me duelen tanto las decepciones. Pero también creo que la sororidad se demuestra mucho más en los momentos incómodos que en los discursos inspiradores.
Así que hoy les pregunto: mujeres, ¿y si sí hacemos equipo? Aunque no seamos amigas, aunque pensemos distinto, incluso aunque nos caigamos mal. Porque bastante trabajo nos ha costado abrir las puertas como para que ahora seamos nosotras quienes nos las cerremos.
