Hoy vamos a abordar el tema del Narcisismo Encubierto.
El concepto de Narcisismo Encubierto, que también se denomina Narcisismo Vulnerable es una evolución más reciente en nuestra comprensión del tema del Narcisismo y la personalidad narcisista en general.
En una palabra, si vamos a desglosarlo, estas personalidades son los vulnerables, victimizados, ansiosos, socialmente menos capacitados, hoscos y resentidos.
El concepto de vulnerable, o Narcisismo Encubierto surgió aproximadamente en los últimos 20 a 25 años, cuando los investigadores señalaron que nuestra concepción tradicional del Narcisismo, no se centra solo en el narcisista tradicional, ya hemos hablado de este tipo de Narcisismo: brillantes, carismáticos, encantadores, ingeniosos y atractivos.
Pero lo que estos investigadores señalaron es que esto pierde el rumbo en una gran parte del cuadro clínico del narcisista encubierto ya que carecen del mismo nivel de habilidad social y delicadeza, que carecen de carisma, que carecen de encanto y, de hecho, a menudo se presentan como algo deprimidos, victimizados o incluso necesitados. También se despliegan otros estados de ánimo negativos, como irritabilidad, hostilidad, ansiedad e incluso tristeza. Sin embargo, son narcisistas, por lo que tienen los mismos temas que sus amigos, los clásicos Narcisistas. Siguen siendo arrogantes, buscan validación, pero se ve y se siente diferente cuando estás en su presencia.
En pocas palabras, los Narcisistas Encubiertos son personas descontentas crónicas, nunca están satisfechos o contentos con nada. Y esa insatisfacción sale como crítica, quejándose, con desprecio, desdén, frustración y todo tipo de estados negativos de ánimo. Se quejarán de todo y eso hace que la vida sea una experiencia miserable para cualquiera que tenga que pasar tiempo con ellos y luego cuando te alejas de ellos, su tendencia a verse crónicamente a s mismos como víctimas, se siente más oscura y más pesada que muchas de las otras formas de Narcisismo.
También se observa una tremenda hipersensibilidad a cualquier tipo de retroalimentación, y éste es uno de los patrones que surgirán en una relación con un Narcisista encubierto desde el principio. A menudo atacarán al mundo siempre diciendo lo injusto que es, pero cuando decides que ya has terminado de verlos sentados actuando como víctimas todo el tiempo y les dices que, en lugar de quejarse, simplemente hagan algo, ellos actuarán con absoluta rabia. Son muy vulnerables ante cualquier tipo de retroalimentación o crítica constructiva. Puede parecer casi paranoia. Realmente creen que el mundo está contra ellos. Son propensos a la argumentación crónica, les encanta discutir, especialmente en torno a temas que pueden ser polarizadores, por ejemplo, son los que constantemente quieren atacar la política, la religión, o temas controvertidos de cualquier tipo como el feminismo, la identidad sexual, etc. Pueden tener opiniones incendiarias sobre la base de identidad de género, orientación sexual, nacionalidad, pero principalmente desde un punto de vista victimizado, por lo que por ejemplo pueden expresar mucho enojo por las mujeres y los movimientos feministas y otros grupos de protesta. Y es interesante porque a menudo serán muy morales en sus debates, podrán decirte "¿Cómo puedes odiar tanto?" pero luego no pueden ser capaces de ver la ironía cuando comienzan a volverse intensos y cada vez más crueles en sus discusiones contigo y te golpean con desprecio y abuso verbal. Ellos no ven sus propios insultos.
Son muy críticos y esa cualidad crítica y de juicio a menudo surge del lugar de su sentimiento crónico de que nunca recibieron una compensación justa de la vida y de que el mundo les debe algo. Lo que de alguna manera alimenta esta energía tóxica en ellos con juicios sobre temas en la vida de otras personas, todo tipo de temas. Factores de tu estilo de vida, tu dieta, tu ejercicio, tu peso, tu apariencia, los productos que compras, las cosas que usas, los trabajos que tienes, nada está fuera de su juicio. Todo esto es una manifestación de su hosca arrogancia, su inseguridad, su insatisfacción crónica y su rabia silenciosa que simplemente flota bajo la superficie.
Ahora, la pregunta en cuestión es, ¿Por qué alguien se sentiría atraído por este tipo de personas? Seamos realistas, éstos no son los Narcisistas brillantes que atraen por su encanto, carisma y confianza en sí mismos, de hecho, es posible que te sientas atraído sólo porque sientes lástima, te sientes mal por ellos, pueden hablar de sí mismos y presentarse como una persona para quien la vida nunca salió bien, o pueden presentarse como muy tristes o ansiosos. Las personas a menudo se sienten atraídas por Narcisistas Encubiertos porque es posible que quieran rescatarlos; por ejemplo, puedes decirles: "no te sientas mal, veo mucho potencial en ti, es una pena que las demás personas no lo vean", incluso puedes ponerte a ti misma en una posición precaria prestándoles dinero, porque se retratan a sí mismos como víctimas, y entonces puedes sentir que puedes entrar ahí y ser esa salvadora para ellos. Es una parte muy importante de la manipulación del patrón del Narcisista Encubierto.
Los Narcisistas Encubiertos desprecian mucho las relaciones cercanas y la idea de que alguna vez necesitarían a alguien, por lo que a menudo sentirás esa sensación de desprecio por parte de ellos y cuando no haces lo suficiente para ellos, una vez más, se retiran al papel de víctima y luego, te conviertes en una persona más en una larga lista de personas que los han decepcionado. Y lo que complica todo esto es que la mayoría de las personas que están en una relación con alguien que es un Narcisista Encubierto o vulnerable, es que a menudo, inicialmente no sabes que se trata de un estilo de personalidad de este tipo, en cambio, es más probable que se centren en los síntomas del estado de ánimo negativos, "no, no es narcisismo, simplemente están deprimidos, y muestran su depresión estando irritables, no, no, simplemente tienen una autoestima muy baja. Los empáticos en particular, pueden ser bastante vulnerables a los Narcisistas encubiertos porque juegan con la idea de rescatar a alguien que parece haber sido decepcionado por la vida y el empático que a menudo se rehúsa a alejarse de alguien que parece triste, se queda y simplemente comienza a dar incondicionalmente a un costal con agujeros, mientras siguen tratando de rescatar a un Narcisista Encubierto.
A menudo los Narcisistas Encubiertos también pueden compartir historias de tristeza, negligencia, incluso trauma, que se remonta a la niñez. Pueden tener familia de origen caracterizada por abuso psicológico, padres insensibles, experiencias con abandono y trauma. Curiosamente pueden compartir esta información muy temprano en la relación y esto puede resultar para cualquier persona en este tipo de relación con ellos, en una sensación de disonancia cognitiva entre sentir una empatía real por su historia y por su dolor y luego, con el tiempo una sensación real de agotamiento por tener que manejar su enojo continuo y una sensación real de dolor por estar, al soportar su constante abuso verbal y psicológico.
En última instancia, es posible que te encuentres justificando y racionalizando su mal comportamiento para no tener que lidiar con la culpa de dejarlos ir.
"Quédate, tal vez no sea tan malo, o, al menos no me está engañando". Si has estado en una relación con un Narcisista Encubierto, ya conoces el procedimiento.
Una relación con un Narcisista Encubierto en realidad es manipulación a través del victimismo.
Los orígenes del Narcisismo encubierto, aunque es similar al observado en otras formas de Narcisismo, por ejemplo, los problemas de apego que vemos en el Narcisismo común, las posibles experiencias traumáticas tempranas, la inconsistencia en su entorno inicial o incluso en el caos, en el Narcisismo Encubierto a menudo existe esta búsqueda de ser notado por sus padres y otros adultos importantes porque quizá los padres nunca se dieron cuenta de ellos. Estos son los padres que están profundamente distraídos, completamente desinteresados, tal vez incluso desapegados, también pueden ser simplemente padres que son profundamente crueles y tenderán a hacer cosas para avergonzar e insultar a su propio hijo. Esto también puede establecer patrones Narcisistas Encubiertos en la edad adulta.
Los Narcisistas Encubiertos tienen un autoconcepto mucho peor que el que observamos en otros tipos Narcisistas y a menudo experimentarán otros problemas psicológicos en su vida como depresión y ansiedad. A menudo les resultó muy difícil negar e invalidar sus primeras experiencias de vida y éste hecho, francamente puede realmente generar empatía real por parte de otras personas y con razón, pero la falta de voluntad de los Narcisistas Encubiertos por ir más allá de su historia, recibir terapia y luego agregar eso a la combinación de que siguen tratando mal a otras personas, es una combinación muy muy complicada.
Como terapeutas, a menudo vemos que cuando los individuos Narcisistas Encubiertos vienen a terapia, comúnmente reflejan sus problemas con patrones como depresión, ansiedad, y una sensación general de insatisfacción con la vida, problemas de relación y desafíos en el trabajo.
Sus estados de ánimo negativos a menudo nos llevan a creer que están experimentando un trastorno del estado de ánimo o un trastorno de ansiedad.
La desilusión crónica con la vida, su sentido crónico de victimización, la creencia de que no están obteniendo el reconocimiento que merecen, su irritabilidad constante, su desprecio general son casi una especie de paranoia de bajo grado que no desaparece, y como resultado, a los que trabajamos en el mundo de la salud mental, a veces nos puede llevar incluso unos meses determinar que esto es de hecho más un patrón Narcisista Encubierto y no sólo depresión o ansiedad.
Pero si esta persona Narcisista Encubierta está en tu vida, es posible que no la entiendas durante mucho tiempo. Sigues dudando de ti misma y crees que tal vez no estás siendo lo suficientemente comprensiva, tal vez no lo estás animando lo suficiente, porque no importa cuántos elogios, no importa cuánto aliento, cuánto dinero o cuántas oportunidades les des, su ira y su amargura no se disipan y en poco tiempo descubres que sólo has estado perdiendo tu tiempo, tu energía y tú disposición por ayudarlos.
Cuando un Narcisista encubierto es muy controlador puede estar monitoreando todo el tiempo tus entradas a WhatsApp, a qué hora te despertaste, a qué hora te vas a dormir, te está llamando todo el tiempo y cuestionando todos los aspectos de tu vida, entonces se vuelve asfixiante y en realidad aísla hasta el punto de ser peligroso, ya que tu vida se convierte sólo en la relación.
Y a pesar de lo tóxico que es este patrón, curiosamente puede ser muy difícil alejarse de la relación con el narcisista encubierto. Y la razón principal de esto es a menudo lástima y culpa.
Porque muchos de ustedes entraron en esta relación o permanecen en esta relación porque se sienten mal por ellos, ven su tristeza o su ansiedad y el hecho de que la vida, según ellos, no es de la manera que ellos querían, así que incluso puedes sentirte culpable. Quieres y quisiste arreglarlo por ellos e incluso puedes ver algunos de tus dolores, desamor y decepciones en ellos.
Podrías pensar: bueno, si alguien hubiera sido amable conmigo.... Yo también puedo ser amable con él, me estoy tratando de poner en sus zapatos.
Pero ¿Sabes? No importa cuántas personas sean amables con ellos, no van a cambiar, porque están muy interesados en su postura de tener derecho a sentir la ira de víctima, y como siempre, el todopoderoso trío de Esperanza, culpa y miedo están en juego aquí.
La esperanza de que la relación mejore, la culpa por alejarse de alguien que está mal y miedo de terminar sola si te alejas.
Cuando tú terminas la relación y te alejas, puede que ellos realmente lloren, y te dirán que no creen que podrán encontrar a otra persona, la culpa entonces te arrastra hacia ellos. Y es muy probable que su incapacidad para afrontarlo haga que sea muy difícil para ti abandonarlos. No importa qué tan desagradables hayan sido contigo en el pasado.
Y confía en mí, a pesar de esas lágrimas, definitivamente te lanzarán más que unas cuantas púas pasivo agresivas al poco tiempo de que te hayas decidido quedar.
Sus manipulaciones realmente funcionan a través de hacerte sentir culpa.
Es posible que tengas un impulso poco saludable de rescatar a estas personas que pueden mantenerte en estás relaciones y seguir interactuando mucho más allá de lo que sea saludable.
Es importante que no te dejes arrastrar hacia el espacio psicológico, bastante peligroso, para dejar que su difícil historia pasada, su historia de infancia, sea una excusa para su miserable comportamiento actual.
El narcisista encubierto inicialmente sacará una tarjeta de víctima más pesada si comienzas a alejarte. Y, de hecho, los Narcisistas Encubiertos a menudo realmente luchan con el abandono y los harán volverse más resentidos si sienten que los estás descartando.
Y ya que estar siempre en terapia con un terapeuta que realmente comprenda el Narcisismo Encubierto es absolutamente esencial, porque te permite profundizar en tus propios problemas con la culpa y con ser un "reparador" que te mantiene en esta relación con el riesgo de permitir que ésta dinámica se convierta honestamente, en una relación bastante codependiente.
Las relaciones dinámicas con Narcisistas Encubiertos a menudo pueden tener una relación bastante codependiente.
Siento mucha tristeza, porque, aunque fue muy breve, yo también estuve en una relación con un Narcisista Vulnerable, pero al igual que con todos los patrones Narcisistas, este patrón de Narcisista Encubierto, NO TIENDE A MEJORA significativamente en la terapia y, sin embargo, es un patrón que sí que empeora en condiciones de estrés y decepción. Por lo que cuando tienes un individuo narcisista encubierto y está experimentando estrés considerable o una gran decepción, en esas condiciones el Narcisista encubierto en realidad tiene confirmada su victimización y eso lo confunde aún más.
Si puedes o no distanciarte de esta relación es un proceso muy individual. Pero abandonar o permanecer en el camino, te lo puedo prometer, te traerá desafíos importantes.
Es muy complicado darte cuenta de este patrón y no confundirlo con muchos otros problemas de salud mental, cómo la ansiedad social, depresión, estrés post traumático etc. Como terapeutas a veces lleva algún tiempo reconocer que se trata de un patrón Narcisista.
Así que si estás en una relación y te cuestionas si se trata de este patrón, en lo que descubres si es la culpa lo que puede hacer realmente difícil distanciarte, siempre será recomendable la terapia, la educación, tener información sobre el tema y el apoyo se convierten en herramientas necesarias para ayudarte a tomar decisiones.
Espero que esto haya sido un despertar para las personas que no tenían idea que este tipo de patrones Narcisistas también existe y es igual de dañino como cualquier otro tipo de Narcisismo.
Espero que este artículo sobre el Narcisismo Encubierto realmente te haya aclarado muchas dudas, ya que es un tema bastante complejo.
https://linktr.ee/Alquimia_de_luna_y_sol
Terapeuta Holística/Investigadora/Escritora/Psicología /Neurociencias/Armonización Cuántica y Reprogramación/ Terapia emocional y de pareja /Espiritualidad/ Limpiezas, chequeo y equilibrado energético/Esencias florales de Bach, Elíxires Chamánicos y otras) / Péndulo y Radiestesia /Tarot /Gemas y cristales.
