Reconciliación después de una infidelidad (Abordaje a través del trabajo terapéutico)
Un alto porcentaje de las parejas que acuden a terapia, refieren como motivo de consulta una crisis asociada a una situación de INFIDELIDAD EN SU RELACIÓN.
Existe un gran ESCEPTICISMO en el hecho de que pueda surgir una reestructuración de la relación tras una infidelidad, sin embargo, la evidencia disponible sobre el tratamiento terapéutico en estos casos señala que el perdón y la reconciliación son posibles, esto si se cuenta con el compromiso de la pareja y el adecuado esquema de intervención durante el trabajo terapéutico.
En este sentido, pretendo compartir en este artículo criterios sobre la infidelidad que tengo en cuenta en la terapia y, de esta manera, valorar las dimensiones del problema para cada pareja.
DESCUBRIMIENTO DE LA INFIDELIDAD
Uno de los primeros aspectos que suelo considerar es sobre la forma en que salió a la luz la aventura.
Las respuestas a las preguntas tales como: “¿hace cuánto que se descubrió?” “¿te lo contó alguien o tú lo descubriste?” “¿Qué recuerdan de ese día?” “¿Quién más estuvo presente?” “¿Qué cambios ha habido en su hogar a raíz de esto?
He notado que en los casos donde el infractor se dedicó a negar la existencia de la infidelidad e incluso a culpabilizar a su pareja por las acusaciones (Gas ligth), las emociones negativas tardan más en procesar y se dificulta aún más restaurar la confianza.
Hasta antes de que la aventura “saliera a la luz”, ¿te imaginaste o tuviste alguna sospecha de que tu pareja estuviera involucrada en una aventura?
Es necesario mencionar que no todos los infractores dejan señales que puedan sugerir la existencia de un affaire.
Sin embargo, cuando la persona detecta ciertas señales y empieza a gestar la idea de una traición, aún antes de que ésta se confirme, el impacto emocional va disminuyendo hasta el punto de su revelación.
Mientras que la ausencia de sospechas tiende a convertir el momento del descubrimiento en “un balde de agua helada”, propiciando un contexto favorable para la aparición de cuadros agudos de ansiedad, e incluso, el trastorno de estrés postraumático.
ARREPENTIMIENTO DEL "INFRACTOR"
Mientras el infractor(a) genere mayor arrepentimiento por la aventura, las probabilidades de que se genere la reconciliación aumentan, además de elevar la probabilidad de éxito en el trabajo terapéutico.
Esto, debido a que este sentimiento permite a la parte infractora asumir la responsabilidad de su comportamiento y las consecuencias del mismo.
Algunos factores que dificultan percibir este sentimiento de arrepentimiento pueden ser: creencias que respaldan la infidelidad, la euforia “residual” de la aventura, sentimientos de rencor a la pareja, entre otros.
APERTURA AL DIÁLOGO
“Yo quiero que dejemos esto en el pasado y miremos de aquí para delante”. Suele suceder que en la terapia la parte infractora, en su deseo de superar su error, busca “pasar la página” y dejar lo sucedido en el pasado, por lo cual se resiste a comentar información sobre la aventura.
Esta actitud dificulta lidiar con el impacto emocional que presenta la parte engañada, al no poder dar lugar al malestar producto de la traición.
Cabe resaltar que el terapeuta deberá ser sumamente cuidadoso con la información que se revele sobre la aventura. Existen detalles en la aventura que puede no ser tan útil revelar, por ejemplo, descripciones detalladas sobre los encuentros sexuales.
Es común que el infractor(a) se resista a dar información por la preocupación de aumentar el sufrimiento de su pareja y disminuir las probabilidades de una reconciliación, por ello el terapeuta deberá contener adecuadamente estos sentimientos.
NIVEL DE RIESGO
El nivel de riesgo se refiere al posible vínculo que existe entre la persona que fue partícipe de la infidelidad y la parte engañada. Se puede delimitar con base en tres aspectos:
- Nivel 1. La persona partícipe de la infidelidad es alguien externo a la pareja, desconocido(a) para la persona que fue engañada. Puede ser un compañero(a) del trabajo de su pareja.
- Nivel 2. El/la “amante” mantenía una amistad mutua con la pareja, había compartido con ambos al menos en una oportunidad.
- Nivel 3. El/la amante presenta un vínculo afectivo estrecho (mejor amigo/a) o de parentesco a nivel familiar con la parte engañada.
A partir de este análisis se puede comprender el impacto de la infidelidad en este aspecto.
En este sentido una aventura con Nivel de riesgo 3 por ejemplo, se percibiría como una “doble traición” por la parte engañada, complicando así el proceso del perdón y aún más, de la reconciliación.
SECUELAS DE LA INFIDELIDAD
Las secuelas de la infidelidad determinan la dificultad con la que esta experiencia pasará a formar parte del pasado. Entre algunos ejemplos de secuela por infidelidad pueden destacarse:
Enfermedades de Transmisión sexual (ETS).
La exposición pública de la infidelidad en el contexto laboral, social e incluso familiar.
Hijos producto de la aventura.
Otros.
¿POR QUÉ SOMOS INFIELES?
De acuerdo a diversos estudios, los hombres son infieles principalmente por razones sexuales, (75-80 %), mientras las mujeres lo son por razones emocionales (20 %).
El motivo más frecuente en la infidelidad femenina es el deseo que tiene la mujer de buscar mayor excitación sexual, seguido por la necesidad de sentirse hermosa y deseada.
Así que, según la información observada, las mujeres también son infieles por razones sexuales.
El motivo más frecuente en la infidelidad masculina es que el hombre desea mayor excitación, colocándose en segundo lugar la existencia de una mayor necesidad de vínculo afectivo/emocional.
Marcela Hernández
Terapeuta Holística/Canalización con seres y guías espirituales /Sanación Akáshica / Limpieza de magias, corte de vínculos álmicos e integración de vidas pasadas /Limpiezas, chequeo y equilibrado energético /Extracción de implantes/Técnicas emocionales integrativas /Terapeuta Animal (Esencias florales de Bach, Elíxires Chamánicos y otras) /Fitoterapia, Péndulo y Radiestesia /Sanación Cuántica y Armonización /Tarot /Gemas y cristales.
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